Давайте познакомимся?

Приветствую тебя  на  страничке Женского  клуба «Lady in red»,мой дорогой друг или моя очаровательная подруга!
Давайте знакомиться?
Меня зовут - Савельева Светлана. Я Женский тренер, коуч, создатель и вдохновитель Женского  клуба «Lady in red». Веду группы женского клуба в ВКонтакте и в Фейсбуке. В этой статье я хочу изложить свои деловые предложения моим потенциальным партнерам, и в том числе и тебе, моя дорогая подруга!
1.       Я- лайф коуч, провожу коуч-сессии  и консультации с леди энд джентельмен по различным вопросам.
2.       Я - женский тренер. Организовываю встречи, тренинги, семинары для женщин по насущным вопросам женского бытия, семьи и брака, и мужеско- женских отношений.
Приглашаю Вас на мероприятия Женского клуба, а также, я открыта для предложений о проведении подобных мероприятий для Вашей аудитории.
Адрес группы в Фейсбуке:https://www.facebook.com/groups/frau.saveleva.zhenskiy.klub.lady.in.red/
Аналог группы клуба в ВКонтакте:https://vk.com/saveleva.zhenskiy.klub.ladyinred
Видео клуба на Ютубе:https://www.youtube.com/channel/UCHdkviAYOaHaVP7gr1MUY1g


 Вернуться в журнал к остальным записям ЖМИsaveleva_swet

Как же мне его/ее простить? Пять ступеней переживания утраты. Часть третья.

Доброго времени суток, мои дорогие читатели !  И я готова продолжить свой рассказ о  пяти  ступенях переживания утраты.  И  это треть и последняя  часть, а первые две   часть находится вот здесь. И если Вы их не читали, то сначала рекомендую прочесть первую и втору части, так как в них находятся все основные ступени прохождения переживания утраты.
Итак, Вы  искренне и от всего сердца простили  Вашего обидчика. Поздравляю!
Вы сделали огромный шаг навстречу миру и любви. Вы исцелили Ваше треснутое от боли  и обиды сердце. Вы стали еще сильнее.
Депрессия покинула Вас, а энергия и позитивный настрой вернулись в Вашу жизнь. Вы ожили. Вы снова вспомнили о Ваших целях и мечтах. Сейчас Вы хотите жить, жить и жить.
На душе стало легко и Вам кажется, что все самое плохое позади.
Но…Это еще не все.
Сейчас очень важно закрепить Ваш результат.  Как при любом выздоровлении, важно не просто  излечиться от болезни, а избежать рецидива, еще одного витка болезни.
Необходимо  выйти  на пятую ступень переживания утраты, которая называется  Прощение и  Принятие.
Вам необходимо  непросто простить Вашего обидчика, то, что называется в «душе», а примириться с ним в реальности.
Для этого постарайтесь встретиться с Вашим оппонентом. Если это невозможно, по каким-либо причинам, например, Вы не уверены, что он готов Вас простить, человек настроен крайне негативно или даже агрессивно, в настоящий момент человек находится в отъезде или в другом городе, то  найдите другие способы коммуникации. Напишите ему или позвоните.
Очень часто подобные встречи приводят к повторному  витку обид и недоразумений.
Это естественно, люди на эмоциях, и любое неосторожно сказанное слово может привести к повторному конфликту, поэтому, чуть ниже я расписала для вас примерный план Вашей беседы.
Следуйте ему, и я  уверяю Вас, что все пройдет отлично!
Итак. Вот приблизительный  план беседы. Давайте договоримся, что поскольку Вы уже простили, то я буду называть Вашего бывшего обидчика Другом. Уже ведь можно? Правда?
·         Поприветствуйте Вашего друга. Поинтересуйтесь как у него дела. Выразите уверенность, что все у него  идет отлично и успех ему сопутствует во всех его начинаниях. Этим вы покажите Вашему другу, что  настроены тепло и дружелюбно, и не намерены конфликтовать.
·         Осторожно коснитесь в разговоре темы конфликта. Сейчас не нужно обсуждать, кто из Вас был прав - кто виноват. Просто ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ у Вашего друга. Сделайте это первым. Даже если Вы считаете себя невиновным в конфликте, попросите прощения первым. Сейчас Вы ищите мира, а не он. Вы завершаете прохождение по 5 ступеням переживания утраты, а не он. Следовательно, Это Вам необходимо сделать первый шаг.
·         Классно, если Ваш друг  принял  Ваши извинения и  извинился в ответ. Если нет - не отчаиваетесь. Значит, Ваш друг не склонен работать над собой. Саморазвитие - не его конек. Это печально, но это его проблемы, а не Ваши.
·         Обязательно скажите, что ВЫ ПРОСТИЛИ, и не держите на Вашего друга никакого зла. Это важно проговорить.
·         Завершая беседу, поблагодарите Вашего друга, и пожелайте ему тех жизненных и духовных благ, которые, на Ваш взгляд, для него, на сегодняшний момент, очень важны и ценны. (С его точки зрения, не с Вашей).
Если Вы успешно провели  беседу или у Вас есть положительный отклик на Ваше письмо- от всей души поздравляю Вас!
Сейчас Вы закрепили Ваш результат. Вы и душой и  вашими действиями подтвердили, что искренне и, несомненно, ПРОСТИЛИ.
Но, если  Вы помните, наш пятый этап называется ПРОЩЕНИЕ И ПРИНЯТИЕ , а не просто ПРОЩЕНИЕ.
Вам необходимо не просто простить, но и принять ситуациию такой, какова она есть на текущий момент.
Если Вы посмотрите на предлагаемый мной план беседы, то увидите, что там нет пункта
«А ДАВАЙ!!»
Очень часто люди, примирившись после ссоры, и испытывая просто щенячью радость по этому поводу, начинают говорить «А ДАВАЙ»
А давай, больше никогда-никогда не сориться! А давай чаще встречаться!  А Давай возобновим наши отношения! А Давай….

Вот этого делать не нужно.

Ваши отношения претерпели очень серьезные изменения. По сути, они обнулились.
Будьте реалистичны. Ничего уже не будет так, как было прежде.
Ваши отношения нужно отстраивать, по сути, заново. А для  этого нужны совместные усилия. Обоюдные. С Вашей и с Его стороны.
Тем более, Вас должно насторожить, если Ваш Друг принял Ваши извинения, но,
как будто бы, забыл извинить в ответ.
Это говорит о том, что возможно он вовсе не готов восстанавливать Ваши отношения.
И, как бы Вам не хотелось бы вернуть ваши отношения в исходную точку -  без  ответных усилий и встречных шагов Вашего Друга - ничего не получится.
Ну вот, мы и плавно подобрались к  нашей последней и завершающей точке, Пяти ступеней  переживания утраты, которая называется ПРИНЯТИЕ.

·         Ваш мир изменился - ПРИМИТЕ ЭТО.
·         Ваши  отношения изменились - ПРИМИТЕ ЭТО.
·         Вам  нужно все начинать с нуля - ПРИМИТЕ ЭТО.
·         Для того чтобы отстроить отношения заново, нужны ОБОЮДНЫЕ ДВУХСТОРОННИЕ УСИЛИЯ - ПРИМИТЕ ЭТО.
·         Ваш Друг, возможно, совсем не жаждет этого - ПРИМИТЕ ЭТО.
·         Возможно, Вам следует подумать о ком-то другом?- ПРИМИТЕ ЭТО.
·         ВЫ У СЕБЯ ОДНА, И ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ И УВАЖАЕТЕ.

ПРИМИТЕ ЭТО.

И на этой позитивной ноте, мы, пожалуй,  и закончим сегодня наш  рассказ о Пяти ступенях  переживания утраты
Если Вы узнали себя, и (или) Вы  находитесь сейчас на одной из описанных в статье ступеней переживания утраты, и Вам необходима поддержка, позвоните или напишите мне:
В ВКонтакте: https://vk.com/id141308593
В Фейсбуке: https://www.facebook.com/frau.saveleva
На эл.почту: svet.saveleva2017@yandex.ru

Как же мне его/ее простить? Пять ступеней переживания утраты. Часть вторая.

Добрый вечер!  И я готова продолжить свой рассказ о  пяти  ступенях переживания утраты.  И  это вторая часть, а первая  часть находится вот здесь. И если Вы ее не читали, то сначала рекомендую прочесть первую, так как в ней находится первые три ступени переживания утраты.
Итак, Вы провалились в депрессию. Переживание  депрессии, апатии - это четвертая ступень переживания утраты.
Не думаю, что нужно кому-то из  читателей разъяснять  и долго рассказывать, что это такое.
Все мы сталкивались с состоянием, когда вот была жизненная сила… и вдруг ее не стало. И вы валяетесь на диване совершенно без сил, и не понимаете, как с работы-то дошли.
И не понимаете, как прожили  этот день. Словно в тумане каком-то. Словно во сне. Словно и не с Вами все это происходит. Время замедлилось. Вы идете и толкаете себя. Еще шаг. Еще. Еще. Сапоги загребают мокрый  московский снег и вы ни-че-го не чувствуете… Кроме тяжести.. Тяжести в сердце, в голове, в ногах, которые Вы сейчас еле-еле двигаете.
Словно кто-то навязал Вам на шею камень и приказал его нести. А Вы не можете…
У Вас  нет сил.
Нет энергии. Вот она была, и вот ее и нет. И словно бы и не было.
Когда-то, Вы были  веселой жизнерадостной женщиной, излучающей свет и энергию.
И вдруг Вас не стало... Совсем... Не стало веселой и смеющейся. Вы словно забыли, как смеяться и главное, забыли - зачем.
Вместо искрящейся весельем женщины идет-бредет, еле перебирая ногами, какая серая скучная тетка - не Вы. Точно не Вы.
У той были какие-то мечты, цели в жизни, задачи на каждый день - у этой ничего.
Я этого хотела? Я об этом мечтала? Правда? Странно…
И Вы больше ничего не хотите. Ничего из того, что хотелось той…цветущей и смеющейся.
Печальная картинка? Еще какая! Это, пожалуй, самая тяжелая, самая трудная ступень из всех пяти ступеней переживания утраты.
И не получится ее просто  быстренько  так «проскочить». Ее придется прожить, прочувствовать, «прострадать».
У каждого, кто переживает утрату, может быть  разное  по времени прохождение этой ступени. От нескольких недель до нескольких месяцев, и в особо трудных, тяжелых случаях даже несколько лет.
Время замедлилось. Вы больше ничего не хотите. У Вас нет желаний.
Но у Вас появилось время  для того чтобы  просто подумать!
Подумать над тем, почему с Вами это  приключилось.
Подумать над тем, как выходить из этого состояния.
Подумать, что делать дальше со своей жизнью.
И Вы осознаете, что Вам нужно себя вытащить из этого как-то, вылечить! Но как?
Ответ придуман  давным – давно, и не нами. И Вы его отлично знаете.
Нужно простить обидчика.
Легко сказать - трудно сделать, скажите Вы, и будете  сто раз правы.
Как можно простить, когда Вас переполняет гнев и обида?
И все же Вам придется это сделать. Не простив, Вы не сможете выйти из депрессии.
Да. Таков не  нами придуманный порядок вещей. Душевный мир в обмен на прощение.
И я могу Вам рассказать, как это сделала я.
Возможно, мой опыт будет интерес Вам.
Итак, перво-наперво, подумайте: За что Вам это?
Не обижали ли Вы кого-нибудь подобным образом?  Вполне возможно, Вселенная  и Господь Бог, просто «возвращает» Вам  Ваш «камень», Ваш поступок?
Подумайте об этом. Вам легко будет понять это по одному отличительному признаку.
У Вас будет  устойчивое чувство «дежавю». Словно Вы когда уже проходили это. Словно это уже было с Вами. Но вот когда, где и с кем?
Постарайтесь вспомнить. Если причина, в Ваших ошибках, то вопрос решается очень просто.
Найдите этого человека и попросите у него прощения. И не просто попросите, а спросите у него, как Вы могли бы исправить эту ошибку.
Если прошло уже много лет, и нет возможности найти этого человека, то предлагаю Вам следующую технику. Сделайте вот что.
·         Мысленно представьте образ этого человека. Представьте его реалистично настолько, насколько Вы можете.
·         Попросите Бога быть Вашим свидетелем при примирении с этим  человеком.
·         Попросите у этого человека прощения, как бы перед лицом Божиим. Искренне выразите свое раскаяние, сожаление о том, что Вы причинили этому человеку когда-то неприятность.
·         Сделайте какое-то доброе дело в искупление своей вины: пожертвуйте на храм, помогите бедной семье, поддержите человека в унынии, купите продуктов  старенькой  соседке. Одним словом, сделайте какое-нибудь хорошее и  доброе дело для людей.

После этого Вас словно «отпустит» и Вам легко будет простить Вашего обидчика.

Но как быть, если вы подумали-подумали, и  так ничего и  не вспомнили?

Вот с этим  случаем сложнее.
Обиды, которые мы считаем незаслуженными - самые тяжелые.
Но есть техники, которые  позволят выйти и из таких обид.

Я расскажу об одной из них.

Я достаточно долго не могла выйти из обиды, которую считала незаслуженной. Мне хотелось искренне простить  своего обидчика, но получалось как-то с натягом, и неискренне.
Для того чтобы понять, почему мне так сложно простить, мне нужно было разобраться  в себе, опуститься в глубины своего подсознания.
Я применила технику вхождения в легкий  транс.
Саму технику я здесь описывать не буду, это не тема данной  статьи, скажу просто, что я владею ею с детства, пришла к ней интуитивным путем, и называю  ее - моя «пещера  интуиции». (Немного почитать о ней можно ЗДЕСЬ)
Вот что я увидела, во время  прохождения.
Вошла. Ощущаю себя в ином пространстве.  Вокруг темная, беспросветная ночь.  Я стою на дороге. В руках у меня большой тяжелый камень.
Оглядываюсь вокруг и вижу, что по дороге, в молчании и  одиночестве, спотыкаясь и падая, бредут люди.
У всех у них в руках большие камни.
Видно, что камни тяжелые. Люди перегибаются под их тяжестью, спотыкаются, падают, но несут свои камни. Я тоже иду вместе со всеми. Все мы движемся в одном направлении по дороге.
Я думаю: Кто эти люди? Куда они идут? Почему в руках  у  них камни? Почему я вместе с ними? И почему такое гробовое молчание? Почему они все молчат?
Внезапно я понимаю, что это дорога никуда не ведет, что мы будем идти и идти по ней, пока все не падем и не умрем под тяжестью этих камней.
Я смотрю на свой камень. Он большой, серый, круглый и очень тяжелый.
Зачем он мне? Где я его подобрала? Зачем тащусь вместе с ним  по этой дороге?
Внезапно, меня словно осеняет… Это не мой камень…  Не мой.  Он не предназначался для меня. Он не представляет для меня никакой важности. Зачем я подобрала его? Где?
Нет-нет-нет. Это не мое! Я бросаю камень на дорогу и выпрямляюсь.
Вжи-и-и-их…
Я вышла из моей пещеры интуиции.
Анализируя, все что я видела, я поняла, что просто приняла на себя то, что мне не предназначалось… Это не мое… Я не поступаю так с людьми.
Я не пою людей «оцетом» презрения и  игнорирования. Я пою их «теплым молоком» поддержки, внимания и любви!
Так, с чего я взяла, что этот камень мой? Что это поведение человека предназначалось мне и меня касалось?
Я просто  подняла и понесла  чужой камень! Я приняла на себя вещи, которые меня не касались и мне не предназначались!
Не меня обидели! Я обиделась! Я по собственной воле подняла этот камень и понесла его!
Как только я осознала это, я глубоко выдохнула и почувствовала… Да –Да!
Прямо телом почувствовала, как огромный серый камень вывалился из моей груди!
Все… Я простила и отпустила.
И с этого момента четвертая ступень была пройдена, и я вышла в пятую, заключительную ступень, ПРОЩЕНИЯ И ПРИНЯТИЯ. А вот как правильно проходить эту ступень, я Вам расскажу в следующее статье!

Если Вы узнали себя, и (или) Вы  находитесь сейчас на одной из описанных в статье ступеней переживания утраты, и Вам необходима поддержка, позвоните или напишите мне:
В ВКонтакте: https://vk.com/id141308593
В Фейсбуке: https://www.facebook.com/frau.saveleva
На эл.почту: svet.saveleva2017@yandex.ru


  Вернуться в журнал к остальным записям ЖМИsaveleva_swet

Как же мне его/ее простить? Пять ступеней переживания утраты. Часть первая.

Приветствую тебя, мой дорогой читатель или моя очаровательная  читательница!
Сегодня, я хочу поделиться  с Вами своей уникальной техникой прощения обид.
Думаю, что чужой  опыт, особенно в таком деликатном вопросе, как чувство обиды или обиженности, будет интересен читателю, ведь  всем нам, с самого раннего детства, приходится время от времени проходить через горький опыт обид.
Казалось бы, детство  давно осталось позади, пришел определенный жизненный опыт, и давно пора бы научиться, с легкостью, преодолевать и прощать обиды.  Или даже вообще перестать обижаться. Ведь, понятно же,  обиду носит  не тот, кого «обижают», а тот кто «обиделся».
И люди мы уже достаточно взрослые. И опыт определенный жизненный  имеем.
Ан нет…Не все так просто, не все так просто.
Посмотрите, сколько вокруг людей, которые  годами, а порой даже десятилетиями  носят в себе груз обид и почему не могут, (или не хотят?) от него избавиться.
Почему же так происходит?
Сразу оговорюсь. Есть патологически обидчивые  люди, которые  как будто «собирают» обиды.   Ну как цветы в букет, который и несут потом по жизни, боясь выпустить  из рук.
Эти люди обижены буквально на всех и вся. Создается  ощущение, что они  действительно как будто «ищут», «собирают» свои обиды, дорожат ими и  не  выкинут ни одного «цветочка» из собранного ими «букета».
Вот этим людям, данная моя статья вряд ли сможет помочь.
Им нужно «взрослеть», много и упорно работать над собой, самостоятельно или со специалистом.
Но людям взрослым и осознанным, которые не склонны «собирать» обиды, не склонны обижаться, но к которым обида пришла внезапно, как беда,  нежданно-негаданно, полагаю, данная моя статья может помочь.
Итак, к Вам пришла Обида.
Неожиданно, резко, больно и холодно, как удар кинжала в спину.
Еще вчера светило солнце, вокруг играли  дети, и мир баловал Вас и любил…
И вдруг… Эта боль…  Она заставила Вас резко перегнуться пополам. Вокруг все вмиг почернело.
Стены домов угрожающе зашатались, и Вам кажется, что вот – вот, и они рухнут на  Вашу голову.
Вы упали на колени, и Вам стыдно. Вам так стыдно!
Вам кажется, весь мир видит, как Ваша душа харкает кровью.  И эта боль…
Она выгрызает Вас  изнутри. И иногда Вам хочется выпить что-нибудь, алкоголь или какое-нибудь лекарство, только  бы хоть на время отключиться, и не чувствовать этой боли и стыда.
Боли - из-за того, что он/она так мог /могла с Вами поступить, и  стыда, из-за того, что Вы допустили сделать это с собой.
Знакомо? Доводилось ли Вам когда-нибудь испытывать что-то подобное?
Вот и мне…доводилось.
Так что же делать, когда Вас не просто обидели, а разрушили весь Ваш мир?
Первое, это осознать, что к Вам пришла Обида…Как Беда… Как Война… Как стихийное бедствие…
Возможно, это уникальный опыт, и Вас никогда раньше так не обижали. Возможно, что все, что Вы раньше переживали, это просто «фитюльки», по сравнению с тем, что Вы сейчас переживаете.
Но, когда-нибудь, нужно пережить и такой опыт.
Осознайте. Прочувствуйте. Соотнесите себя со своими чувствами.
Что Вы  сейчас чувствуете? Не отворачивайтесь, не закрывайтесь от своих чувств. Сейчас не нужно быть сильной! Еще не время.
Вы получали сейчас мощный удар «под дых». Сейчас Вы переживаете эмоциональный шок, это первая ступень из пяти ступеней переживания утраты.  
Если Вы хотите сейчас плакать – плачьте! Не сдерживайте себя. Не нужно. Нужно отвыть  свое в подушку. Потому что потом…
Потом придет агрессия. И это вторая ступень. Вы будете злиться, злиться и злиться. Хорошо, если на него/ нее. А то частенько и на себя. Сразу оговорюсь, гнев направленный не во вне, а на себя - разрушителен, и может привести к серьезным заболеваниям.
Поэтому позвольте  изливаться из себя вашему справедливому гневу. Вот только, хорошо бы, это делать наедине с собой.
Ну, просто, из соображений безопасности…Чтобы никто не пострадал.
Потом, откричавшись и отшвырявшись вещами, Вы вдруг поймете…
Нет! Тут ,что-то тут не так… Это же просто недоразумение какое-то…Он/она этого не хотел/не хотела!
Он же хороший! Она же добрая!… У нас же было все нормально…Все отлично…Еще вчера.. Нет...Нет… Нет…
Это я, что-то, просто, не правильно поняла /не правильно понял.
Или, это не он сделал/сделала…Это кто-то другой… А просто  выглядит так, как будто бы он.
А на самом деле это просто ошибка…или недоразумение…. Или Вы что-то не так поняли.. Или он что-то так понял.
И Вы говорите себе: Сейчас я все исправлю…. Сейчас я все проясню…. Он/она все поймет..
А возможно Вы чувствуете сейчас себя виноватой?
Ну, тогда-а….
Извиниться!!! Немедленно! Сейчас же! Сию же минуту!
И вы плавно переходите к третьей ступени переживания утраты, которая называется: Я хочу все вернуть назад.
И Вы начинаете бегать и бегать, звонить, писать, прояснять свою позицию. Вам кажется, что  он/она Вас  просто не понимает… И нужно рассказать, объяснить, доказать…Ну, чтоб понял..
И рассказываете, объясняете, и доказываете… Ведете этот бесконечный диалог сама с собой… Вам кажется, еще чуть-чуть, и Вас поймут. Но все напрасно. Ваш, так тщательно продуманный диалог с обидчиком, плавно превращается в монолог. И к Вам, наконец-то приходит ЭТО….
А-а-а-а! Это - не случаенность! Это - не недоразумение! Он это сделал осознанно! Она это планировала!
И Вы начинаете медленно.. медленно…. Падать на дно ямы под названием Депрессия.
И это четвертая ступень переживания утраты
И оказавшись на  мягком, вязком, затягивающем дне этой ямы, так легко завязнуть надолго…
Некоторые увязают в нем на месяца, и даже годы, что мы , позитивные и сильные люди, конечно же не можем себе это позволить.
Поэтому я и предлагаю Вам, мою собственную, уникальную методику выхода из состояния обиды.
Но мы  сегодня несколько задержались на описании четырех ступеней переживания  утраты, и поэтому я изложу ее в следующей статье, которая будет называться: Как же мне его/ее простить? Пять ступеней  переживания утраты. Часть вторая.
Если Вы узнали себя, и (или) Вы  находитесь сейчас на одной из описанных в статье ступеней переживания утраты, и Вам необходима поддержка, позвоните или напишите мне:
В ВКонтакте: https://vk.com/id141308593
В Фейсбуке: https://www.facebook.com/frau.saveleva
На эл.почту: svet.saveleva2017@yandex.ru


Вернуться в журнал к остальным записям ЖМИ saveleva_swet

Простить.. иль НЕ простить? Вот в чем вопрос?

Частенько, однако,  в последнее время, в соц.сетях, поднимается тема  «прощения».
Что прощать, а что не стоит, и в каких случаях? Мнения различны, а ответ, до конца, так и неясен.
 Немало на эту тему написано различных статей, роздано советов психологами, и  поломано копий.
Мне думается, что тема «прощения», потому так и  востребована, что слишком часто, мы, женщины, бываем  обижаемы.
Эх, и ведь никто так не может обидеть, так больно(!), так глубоко(!), как  самый близкий, самый дорогой  человек!
Поскольку, я  пишу  для продвинутой  и интеллигентной  публики, то полагаю, что встречу понимание, если выскажу свое мнение, хоть и с позиции православного человека, но сугубо личное.
 Если  предельно упростить, то существует две точки зрения на прощение: ветхозаветная и новозаветная.
Ветхозаветный взгляд на прощение будет звучать как  принцип: «око за око, и зуб за зуб», а новозаветный, как: «и если ударят тебя в правую щеку, то подставь и левую».
 Так как же быть? Прощать всех и вся, и за все, или требовать моральной компенсации за любой неблаговидный поступок?
Я обычно поступаю так. Если я имею дело с людьми посторонними, да  к тому же  еще и невежественными, допустим, мне «нахамили»  в общественном транспорте, то  простить, забыть, и отпустить, однозначно, и сразу же, по выходу из этого самого транспорта. И даже не вспоминать и не «перетирать» это событие, ни с родными, ни с друзьями, ни сама с собой.
 Зачем помнить и носить с собой лишний негатив?
Если же, обидевший Вас человек - Ваш близкий человек, и Вы обижены незаслуженно и несправедливо, то не все так  просто, не все так просто…
Если, с физическим насилием, я полагаю, закон и  общественное мнение  давно  разобрались, тут все однозначно и не стоит об этом лишний раз говорить, то, как быть, когда Ваш близкий человек Вас  игнорирует, или, что еще хуже, предает Вас?
 Приведу выдержку из статьи: « Газлинг (Подруге оказавшейся в непростой ситуации)
 Ссылка на статью http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html,  блоггера accion_positiva (accion_positiva)

«Фаза контроля и эксплуатации начинается с
Отрезвляющей Оплеухи.
Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию. Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении.
Перверзный исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт). Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация. Взамен присутствуют вздохи, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды. Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно. Перверзный нарцисс отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует. Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит.
Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной. Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен.
На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с перверзным в письменном виде - роковая ошибка!, потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить. В результате, жертва


  • Просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно. Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем. Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину. Для этого перверзный

  • Очерчивает круг "не преступи". Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:


Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней. Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью. Это и называется "иметь в распоряжении".» (конец цитаты)


 Тут нужно понимать, что подобные действия, классифицируются психологами, как  эмоциональное насилие.
 Поэтому просто прощать, подобные действия, не стоит по трем причинам:
1.       Они  будут  повторяться  снова и снова.
2.       Они будут приносить Вам все большие и все более глубокие страдания.
3.        И поскольку, Вы, из раза в раз, ничего не предпринимая, будете послушно подставлять «и левую щеку», они убедят Вашего обидчика, в правильности и эффективности его действий в отношении ВАС!
Вы понимаете меня?
Человек, ДАЖЕ НЕ ЗАДУМАЕТСЯ, о том, в чем, конкретно, он  не прав!
 Он, осознанно, выберет манипулирование, как самый действенный и самый эффективный метод управления Вами.
 Поэтому, если Вы сталкивались  с ситуациями, описанными в вышеприведенном отрывке, то  прошу Вас, подумайте о других людях, подумайте  о тех, кто будет  в жизни Вашего близкого человека ПОСЛЕ Вас и ПОМИМО Вас!
Просто прощая, просто подставляя «вторую щеку», Вы  «воспитываете и дарите» миру монстра и эмоционального насильника!
 ПРОСТИТЬ - это значит, сказать слово: ПРОСТИ!
Обоим сказать …И ВАМ сказать и ЕМУ/ЕЙ.
 Это значит, осознать, что  была причинена  моральная и душевная боль!
Это значит, сожалеть, о том, что  она была причинена!
Это значит, что необходимо приложить усилия, чтобы исправить ситуацию.

Вот, что значит… ПРОСТИТЬ
!
 Вернуться в журнал к остаьным записям ЖМИ saveleva_swet

Сказочка про Музу и Гения. Или воскресная «почти» медитация

Порой случается так, что Гений и Муза расстаются. Да…
Но я открою Вам один секрет. Муза никогда не уходит сама. Никогда.
 Порой  Муза мучится, жалится и искренне  хотела бы расстаться со своим Гением.
Ан, нет. Нельзя. Не для того она к нему была приставлена Высшими Силами.
Ее задача служить, вдохновлять и наполнять  своего Гения силами и энергией. Как бы ей  не было  это трудно. Ведь всем известно, у Гениев трудности с коммуникациями.
И характер непростой…
 И свою Музу  они любят помучить…
 Муза бы и рада в этой ситуации «причалить» к другому «талантищу», в надежде, что, возможно, ей  попадется более благодарный и любящий Гений, да  прикована, «судьбой и волей провиденья», к своему.
Но  есть и другой секрет. Тс-с-с...
Гений об этом ничего не знает.
Он не знает, что Муза не может сама уйти, потому что таково ее, Музы, служение и предназначение.
 Он думает, что  его Муза, это и не Муза  вовсе, а так…
 И что она  потому не уходит, что «залипла» на него, на Гения.
На его волшебный ум, интеллект и харизму, и вообще…Приставучая тетка.
Поэтому, иногда  Гений прогоняет свою Музу.
Собственно, в этом и есть  весь секрет.
Муза уходит только тогда, когда ее прогоняют.
Радуется она при этом или печалится - сложно сказать. Думаю, что по большей части, просто облегченно вздыхает, потому как уж очень им, Музам,  с ними, с Гениями, непросто.
 А уж как Гений-то радуется! О чем, спросите? Ну, как же? Свобода! И не пристает никто. А то все «твори, да твори».
И казалось бы, все к лучшему, все к лучшему. Гений радуется, Муза – облегченно вздыхает.
 Но… «недолго  музыка играла».
Мало по малу,  долго ли коротко, но Гений, как-то, вдруг, начинает замечать, что  и   сил у него поубавилось, и вдохновение поистаскалось, и энергия, уж, не бьет жизнерадостным  фонтаном.
 Не то, что раньше, когда жизнь  Гения просто бурлила, клокотала и била  мощным ключом, а  сам Гений скакал кузнечиком на все лады, выделывая разнообразные «па» и все у него на удивление   всем друзьям и на зависть всем врагам, замечательно получалось.
А что сейчас? Уж не скачет наш Гений кузнечиком. Почему? Да вот так. Не скачет… и все.
 А дела что? Дела идут - что им будет? Да как-то все….без энтузиазма.
 Без прежнего азарта, радости. Не в  состоянии «потока», одним словом.
 И прорывов серьезных  нет. Последний серьезный прорыв  у Гения был, как раз перед тем, как прогнал он свою Музу. И с тех  самых пор…
 Ну, не гудит паровоз, не зовет на работу «в шахту», ну хоть ты тресни!
Катастрофы в этом особой, пока наш Гений не видит, но это пока.
Потому как , опять таки, Гений не знает, что в течении года-двух, эти процессы, будут только  нарастать.
 Касалось бы,  все эти негативные перемены коснулись только Гения, а Муза, счастливая и довольная, порхает себе как бабочка  по жизни и всем  довольна.
 Ан, нет. Не так все просто, не так все просто.
 Муза создана, чтобы  отдавать  энергию, чтобы вдохновлять и поддерживать своего Гения .
Лишившись этой своей функции Муза, перестает быть Музой, перестает порхать яркой бабочкой  по жизни, и становится  обычной, серой «теткой».
И руки перестают гудеть как высовольтные провода под немыслимым напором энергии.
 И красота перестает быть яркой и лучистой, а как-то , враз, вся поблекла.
И  в глазах перестал гореть волшебный огонек.
И энергии стало не хватать на самые обычные дела.
Да. А раньше энергия просто фонтанировала и била ключом.
Предназначение Музы отдавать. И отдавая, она нисколько не теряет. Напротив, чем больше  она отдает энергии своему Гению, тем больше к ней приходит, для еще большей отдачи.
Так что никто не выиграл.
И Гению нужно срочно  просить о  новой Музе, пока  его дела совсем в упадок не пришли.
 И Музе, нужно срочно просить о новом  Гении, пока она совсем не превратилась в среднестатистическую московскую «тетку».
 Вот так вот.
Невеселая, однако, сегодня получилась сказочка.

 Вернуться в журнал к остальным записям ЖМИ saveleva_swet

ВОЙНА И НЕМЦЫ. Или Повесть о "На-астоящем полковнике"

На днях у меня состоялась встреча с одной  моей давней знакомой из города моей и ее юности.
 У нее сложилась довольно-таки  сложная жизненная ситуация, а поскольку я владею технологиями коучинга, я предложила  провести  с ней  коуч - сессию.
- Хорошо. Давай попробуем - сказала она.
И вот мы сидим напротив  друг друга  на третьем этаже в «Граблях», любимом месте всех коучей «всех времен и народов».
 Встреча получилась  на удивление содержательной, как для  подруги  так и, как это не удивительно,  для меня.
 Вот уж воистину, мы притягиваем нужные встречи и людей, именно тогда, когда действительно в этом нуждаемся.
С разрешения подруги , опишу ситуацию, по поводу которой мы  встретились,  потому как полагаю, что это будет интересно  и полезно моей аудитории.
 Итак, ситуация. Он подруги ушел муж.  Ушел не сразу и вдруг, закатив скандал, собрав чемоданы и хлопнув дверью, а  очень,  я бы сказала,  осторожно и деликатно. Ну, это по факту.
 А версия озвученная подруге мужем звучала так: Муж  ушел на «войну». На полгода. По контракту.
Особых  сомнений у подруги эта версия  не вызвала. Муж кадровый военный, местных «заварушек» у нас предостаточно, и не раз уже так бывало, что муж исчезал в неизвестном направлении на какое-то время.
Супруга понятно, собирая  мужнины вещи, лила слезы и махала белым платочком при расставании.
Уходя  на «войну», супруг нежно приобнял  жену и  попросив  ее ждать его, разумеется, храня  ему верность и блюдя себя в полном и безусловном целомудрии. Подругу даже и просить  об этом не нужно было, потому как  ждать она привыкла , ну, и разумеется, в целомудрии..
 Шло время. Муж с «войны» не забывал присылать трогательные SMS-ки со стихами Симонова.
Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет: - Повезло.
Не понять, не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.

 Ну и далее по тексту..
Но как-то раз, в ее  пустой квартире  зазвонил телефон. На телефоне высветился номер мужа.
- С войны, из окопов, звонит, родимый! Что-то случилось, наверное…
Боже! Он ранен, с тревогой  подумала супруга .
 Но в трубке внятного голоса мужа она не услышала, зато услышала  стоны-охи-ахи-вздохи знакомого мужнего голоса  и  подозрительное «хлюпанье».
 Встревоженная супруга , беговой лошадью, «ломонулась»  в часть мужа, где и узнала, что ни на какую «войну» ее мужа никто не командировал, и что он жив, и в полном  здравии и пребывает каждый день в расположении части.
 Ну,  вот такая предыстория.
 Ну, что сказать о ходе нашей коуч -сессии.
Применить какие-либо  коучинговые инструменты  было невозможно, потому, как подруга полчаса просто лежала у меня на плече и  ее слезы  лились неудержимыми реками, так что  моя блузка  частично промокла.
 А после того, как она немного успокоилась, на все мои открытые вопросы, подруга  только обреченно мотала головой, и,  устремив взгляд в трансовое пространство, монотонно твердила:
« Я не знаю… Я не знаю, как и куда дальше»
 Короче, как гова-а-ривал  Маугли про белую кобру: «След потерялся», и  «Way», пятая ступень макромодели «Grow», никак не  хотела находиться.
 Пришлось применить небольшую «интервенцию», и рассказать подруге  анекдот. Да и пора уже было немного поднять ее настроение.
 Поскольку Вы, мои дорогие читатели, уже практически являетесь соучастниками нашей с ней коуч- сессиеи, то рассказываю и Вам  .
 После свадьбы, муж  говорит жене: Я очень рад, что мы поженились и я надеюсь, что мы будем жить долго и счастливо, и что ты, будешь уважать мои привычки , которые сложились задолго до нашего брака и потому сейчас, я не могу и не хочу их менять.
 Итак, во вторник я играю в бильярд, в четверг- в боулинг, в пятницу -я в бане с друзьями, а выходные я вожусь в гараже с машиной…или я на рыбалке… или на охоте… или в другом месте, я ведь привык ярко и интересно проводить свои выходные.
На что, жена ему отвечает:
Я очень рада, что мы поженились, и я надеюсь, что мы будем жить долго и счастливо, и что ты, будешь уважать мои привычки, которые сложились задолго до нашего брака и потому сейчас, я не могу и не хочу их менять.
 Итак, по вторниками и четвергам, в 9 вечера у меня секс.. А в выходные по утрам, я привыкла , что бы  мужчина приносил мне кофе в постель, опять-таки, после секса…
  И я буду  придерживаться моих привычек, вне зависимости, дома ты или нет.
 Мы посмеялись, подруга немного ожила и после  этого, наше общение, пошло в более конструктивном ключе,  и  «Way» все-таки нашелся…
Но максимальное  удовлетворение, я испытала, когда подруга позвонила мне через две недели и кое-что мне рассказала..
Кстати,а как Вы думаете, а что это были за хлюпающие звуки, которые слышала моя подруга в трубке?
 А вот и не угадали!
 Это ее «настоящий полковник» рыдал, умоляя свою пассию, ради которой он ушел от жены, на «войну»,  на полгода, не тащить его за «нежное» к дверям ЗАГСа, и, позволить ему (!), быть отцом(!) своих детей(!).(На это оказывается разрешения  у любовницы нужно спрашивать!)
 Каково?
И сильные мужчины, оказывается,  плачут, когда не менее сильные женщины,  вдруг захотели фату на свою стриженую макушку, и  обручальное кольцо на палец, и крепенько так, взяли  своих «настоящих полковников» за яйца нежное.
 Ну и напоследок…
 Знаете, что мне сказала подруга, когда позвонила через пару недель?
Она сказала, что у нее теперь:
ВОЙНА ВОЙНОЙ, А СЕКС -  ПО РАСПИСАНИЮ!!!
 Во-от так вот… «настоящий полковник»!

 Вернуться в журнал к остальным записям ЖМИsaveleva_swet

Чем отличается любящая женщина, от женщины, которая уже остыла?

Чем отличается любящая женщина, от женщины, которая уже остыла?
 Сегодня ,я поразмышляла на тему, чем же все-таки отличается женщина любящая,  от женщины, которая уже остыла, и  у нее больше нет искреннего чувства.
Любящая женщина  всегда открыта для общения с любимым, а еще она находится в гибкости.
В гибкости, это не значит, что вот : «я слепо люблю, и поэтому я согласна быть с тобой на любых твоих условиях, даже на таких, которые подрывают мое  и  твое уважение  ко мне»
Гибкость-это не глупость! Отнюдь!
Женщина сохраняет свою честь  и не позволит никому, даже любимому, ее растоптать. Она сохраняет свое  женское достоинство и ждет того же от любимого.
В гибкости, это значит, что  мозг женщины придумает сто ходов, чтобы быть с любимым , но при этом не ломая его стратегических жизненных планов и  не нарушая его границ .
В гибкости, это значит, что женщина не причинит ему , никогда и никоим образом, никакого вреда своими действиями или бездействием.
В гибкости, это значит, что женщина, встроится в любой социум, в любую, даже самую сложно – запутанную и сложно – подчиненную  структуру,  войдет в  непривычное для нее сообщество, переедет в другую страну, или даже ( о! ужас!) примет другую веру,  только бы быть рядом с любимым.
Кому-то покажется, что это  слишком и через чур… Но! Это и есть  истинная женская гибкость!
 Она готова подстраиваться и перестраиваться. Она готова чем-то жертвовать.
 Потому что она любит!
 Равнодушную же,  и  остывшую женщину,  как раз,  отличает отсутствие женской  гибкости!
 То есть, у нее эта  гибкость,  трансформируется в тупое женское упрямство,  в «хитро - мудрость», в манипуляции, и  в маниакальное  желание «заставить  мужчинку служить себе».
При этом, никакие его стратегические жизненные планы в расчет не берутся.
За ненадобностью. Потому как всецело женщина занята мыслями, как бы побыстрее реализовать свои собственные.
 Я не говорю сейчас о том, чтобы «служить» мужчине. Но, важен баланс жизненных целей мужчины и  женщины, а он возможен только между любящей женщиной и любящим мужчиной!
Это первое.
 И второе, любящая женщина всегда целомудренна. Всегда верна своему мужчине.
Даже тогда, когда он ее об этом  не просит, за ней не следит, и  даже тогда, когда мужчина предоставляет ей  некоторую свободу.
Отстывшая же, и нелюбящая женщина, всегда будет рассматривать другие, более выгодные для нее варианты.  И  при наличии такого варианта - изменит не задумываясь.
Вы можете протестировать  свои чувства, свои отношения, честно ответив  себе на эти два вопроса:
1.       Насколько я гибка в отношениях со своим мужчиной.
2.       И насколько  я  ему верна. Не рассматриваю ли другие варианты.

Вот Вам и простой ответ на вопрос: А люблю ли я его?


  Вернуться в журнал к остальным записям ЖМИ saveleva_swet

Про горе рыбаков, лентяев и альфонсов.

Не устаю удивляться, сколько поучительного для себя можно извлечь, просто сидя на бережку Оки.
Суббота. Жара.Песчаный пляж забит отдыхающими.Очень много детей. Я пристроилась у самой воды. Практически в двух шагах от меня ,отец семейства в взбаламученной отдыхающими воде, пытается ловить рыбку.
Алилуйя, после двух забрасываний в плавающих отдыхающих, леска безнадежно запутывается, и попытки ее распутать к успеху не привели.
Поэтому, удочка оставлена в сторонку, но вместо нее горе рыбак (запасливый, однако ,оказался мужик) приволок садок.С веревкой метров пятнадцать.
И стал эту веревку прямо по бержку разматывать.Ну, запускать садок.
Ловись рыбка,большая пребольшая. Ага..
Моему внутреннему взору , тут же представился рыбак, который где-нибудь в глухом и безлюдном месте, стоя на зорьке, в ледяной воде, в болотных сапогах по самое причинное место,в тишине и сосредоточенности, долгими ночными и предрассветными часами терпеливо поджидает свою рыбку. И мне сразу же захотелось рассказать этому самому рыбаку, как нужно пра-ви-льно ловить рыбку.
Но словно воспитательница из Института благородных девиц, которая лупит воспитанниц линейкой промеж лопаток и командует:"Спинка пря-мая", я скомандовала себе:"Коуч позиция", и стала беседовать с рыбаком на отстраненные темы погоды-природы.
Какой де, сегодня замечательный день...И как много вокруг детей..А также их родителей...Заботливых Мам..И грозных Пап..Которым очень не понравится, если их чадо запутается в этой веревке, и нахлебается воды..
Рыбак, к моим рассуждениям прислушался...И уменьшил длину веревки с пятнадцати метров до семи. Я соответственно, продолжила свою увлекательную коуч-беседу...
В итоге мужик просто прикрутил свой садок к прибрежным кустам ивы, на глубину сантиметров 20, и пошел дальше наслаждаться жизнью, не забывая периодически проверять садок.Не словилось ли что...Ловись рыбка,большая пребольшая. Ага...
Мораль сей истории, полагаю всем понятна? Без труда, не вытащишь и рыбку из пруда!
Ну, это я для Вас так расстаралась-расписалась.
На самом деле, я на эти страсти про рыболовные снасти ,смотрела весьма скептически..И мысль, у меня в голове была всего одна.. Довольно неприличная..
О!Дает народ! Хотят и рыбку съесть и на ... сесть.
В смысле, получить незабываемое удовольствие...

И если я немного помогла моим дорогим читательницам в этом вопросе, то я искренне рада.
А если у Вас есть и другие трудности: в жизни, с мужчинами и детьми, то меня легко найти
в ВКонтакте: https://vk.com/id141308593
И в Фейсбуке: https://www.facebook.com/frau.saveleva
Группа  Женского клуба в ВКонтакте: https://vk.com/saveleva.zhenskiy.klub.ladyinred
В Фейсбуке: https://www.facebook.com/groups/frau.saveleva.zhenskiy.klub.lady.in.red/


 Вернуться в журнал к остальным записям жмиsaveleva_swet

Легко ли быть уважаемой женщиной для своего мужчины?

Почему женщины  в любовных  делах, часто как в шахматах: « начинают  и проигрывают»?
Потому что в любви, мы  спонтанны, часто действуем по настроению.  А настроение  у Дам, оно как наше лето…переменчивое.
Хорошее настроение -  позвонила, опрокинула на  мужчину чашу своей любви, плохое настроение - позвонила, опрокинула чашу гнева и недовольства.
У мужчин же, есть какая-никакая, но стратегия, относительно принципов поведения с женщинами. И это бесспорно  укрепляет их позиции.
Я  хочу сделать женщин сильнее, не в  том смысле, чтобы начать   спасать мир, а  в том, чтобы, не терпеть сокрушительных поражений в личной жизни,  не попадать в  ловушки психологической зависимости, не попадать  в унизительное и зависимое от мужчины положение, когда границы женщины  жестко  и бесчеловечно нарушаются.
Итак, Дамы, что нам поможет?
Нам поможет стратегия. Продуманная, выработанная стратегия…
И отказ от эмоций, как основной движущей силы отношений.
Нет! Никто не предлагает вам стать бесчувственной куклой! Эмоции, чувства, бесспорно, должны быть в отношениях. Я не против эмоций и чувств, как таковых. Эмоции «расцвечивают» отношения, и это прекрасно. Но строиться отношения должны, все – таки,  на основании стратегии, а не эмоций.
Итак, какую же стратегию избрать, чтобы быть успешной в отношениях?
Прекрасную стратегию женского поведения предложил Пьер Огюстен Бомарше: «Будь красивой - если можешь, будь добродетельной - если хочешь, но будь уважаемой — это необходимо». Чем не стратегия? Я пользуюсь ею всю  свою жизнь. И не разу не пожалела об этом. Я потому так и уверена в себе, что эта стратегия никогда не давала сбой.
Порой, безумно влюбившись, и будучи движима неконтролируемыми  любовными потоками переживаемых ею чувств, женщина жертвует многим...слишком многим… и часто самым главным, уважением мужчины к себе.
Правда, чуть позже, когда чувства  чуть поостынут и включиться логическое мышление, женщина, спохватившись, начинает запоздало требовать от мужчины уважения к себе…
Но: «Поздно, Зина! Нас обокрали!»
Ну, потому что, уважения нельзя «добиться», нельзя его требовать, выколачивать из мужчины: «Уважай меня! Мне это важно!»
Не ври! Хотя бы сама себе! Не ври!
Было б важно, не бегала бы за мужчиной как дворняжка, не унижалась бы, не выпрашивала бы встреч или звонка!
И мужчина, отлично это видит и знает. Поэтому так и относится к тебе.
Поэтому, Дамы! Предлагаю использовать стратегию Бомарше.
Подумайте, то, что предлагает Вам мужчина  или то, как он с Вами поступает - делает Вас уважаемой в его глазах? А то, что Вы ему предлагаете или как Вы поступаете?
Попробуйте выстроить все Ваши поступки по стратегии: «Быть уважаемой», в том числе и быть уважаемой Вашим мужчиной!
Как это сделать? Сейчас открою Вам несколько секретов, пользуясь которыми, Вы приобретете уважение, не только Вашего мужчины, но и всех мужчин, которые Вас окружают.
Первое и самое главное, если Вы сталкиваетесь с откровенным неуважением мужчины, не нужно ничего  сочинять, придумывать планы  ответного удара, по принципу: «Я мстю, и мстя моя - будет ужасна!»
Ваша реакция должна быть  женственной, мягкой и адекватной. Вы же  не ставите цель воевать с мужчиной? Ваша задача, все лишь навсего, дать мужчине понять, что Вы не приемлите такого обращения с собой.
Как сделать так, чтобы мужчина это понял?
Ну, во - первых, важно понимать, что  бесполезно мужчине что-то «доказывать – рассказывать - убеждать и внушать».
Мужчины, женский словесный поток, особенно, если эмоциональность этого потока просто зашкаливает - не воспринимают, или воспринимают по принципу: «Собака лает - караван идет»… В смысле, Ваша «собака» лает… А его «караван» идет… Туда, куда мужчине нужно, а не Вам.
Слезы, также не эффективны, и действует только на очень молодых и неискушенных в любовных делах мужчин. Либо, только в самом начале отношений, пока они еще находятся на романтической волне.
Да, мужчины не воспринимают всерьез  поток женских слов, зато очень хорошо воспринимают язык поступков и дел.
Ну, потому что это мужской язык.
Значит, так и объясняем, Дамы! Так и объясняем! Не словами, а делами!
Так, какие же это должны быть дела? Опять таки, ничего не придумываем. Просто «отзеркаливаем» мужской поступок. Но делаем это по-женски.
Мягко, женственно и адекватно.
Ну, например. Допустим, вы немного повздорили, и мужчина исчез из Вашей жизни бесследно, отправив Вас  в «игнор»…. Дней так на двадцать…Или, Вы попросили о чем-то мужчину, не о пустяках и ерунде, а о чем-то важном и значимом для Вас, а мужчина отправил Вас туда же.
Чудненько! Дивненько! Славненько!
И каков будет наш адекватный, мягкий и женственный ответ?
Во-первых, держим «игнор»! Держим, Дамы! Держим! Не пишем, не находим веских поводов для того, чтобы позвонить и поинтересоваться как у мужчины дела. Не Вы этот «игнор» объявили, не Вам его   и прерывать раньше времени.
Во вторых, к объявленному мужчиной игнору, на  двадцать дней, добавляем свои  пять, и  выдерживаем заодно и их.
Почему пять? А не десять или не двадцать? Ну, потому что, если  мы бы добавили  к 20 дням не 5, а 20, то это было бы уже противостояние…Война..
Кто кого. Кто первый прогнется.
А мы же не хотим сражаться с мужчиной? Мы всего лишь навсего, хотим дать понять мужчине, что заслуживаем  и хотим уважительного к себе отношения.
И, конечно же, если мужчина поменяет свое решение, то Вы также его поменяете. (Стоять на своем до конца, это мужская позиция, а не женская.)  Но может случиться и такое, что мужчина никакие ваши тонкие намеки не воспринимает, и продолжает проявлять к Вам явное неуважение.
Ну что ж? В этом случае, действительно, лучше расстаться.
Потому что, женщина никогда не будет счастлива с мужчиной, который ее не уважает.
И если я немного помогла моим дорогим читательницам в этом вопросе, то я искренне рада.
А если у Вас есть и другие трудности: в жизни, с мужчинами и детьми, то меня легко найти
в ВКонтакте: https://vk.com/id141308593
И в Фейсбуке: https://www.facebook.com/frau.saveleva
Группа  Женского клуба в ВКонтакте: https://vk.com/saveleva.zhenskiy.klub.ladyinred
В Фейсбуке:
https://www.facebook.com/groups/frau.saveleva.zhenskiy.klub.lady.in.red/

Вепрнуться в журнал к остальным записям ЖМИ saveleva_swet